Krónicas Kalientes

EL PARO REGIONAL ES CONTRA CALENTAMIENTO GLOBAL

Entrevista exclusiva al Camarada D'onofrio.

Cumpliendo su sagrada misión informativa, Pikilustrado luego de sortear incontables peligros logro contactar al inasible dirigente abanquino Caledonio Z. más conocido como Camarada D'onofrio. Este es el relato de nuestro sufrido reportero.

Desde algún lugar de Abancay, luego de expectar la dura refriega entre los huelguistas y la policía, castigado por un sol abrasador y con la garganta reseca en solidaridad con los gritos destemplados de nuestros escasos protestantes, decidí acercarme con sigilo a los innumerables carritos de la conocida empresa de golosinas que estoicamente acompañaron la marcha de los compañeros. Allí, vestidos con sus clásicos colores amarillos y coreando cada consigna con la cornetita de marras que más de una vez ha interrumpido nuestro combativo sueño post almuerzo, nos acercamos a uno de ellos. Este fue el diálogo.

- Pssssst...helados...

- Si, señor, hay helados... y están bien helados...

- A ver que tiene...

- Hay sánguche, sublime, también hay mega..

- ¿No tienes "Sin parar"?

Luego de mirarme circunspecto, nuestro heroíco luchador contra la deshidratación casi me escupió:

- Nuaay (este debe ser gobiernista- alcance a escuchar que se dijo en voz baja)

- Entonces dame un "Frío Rico"...

Fue en ese momento que me miró colérico, y lo escuché lanzarme insultos que no entendí casi en lo absoluto, salvo una frase final que decía:

- Agarren al infiltrado...

De pronto me vi rodeado por un grupo de hombres y mujeres también vestidos de amarillo quienes luego de encasquetarme una caja vacía de bombones que me cubrió por completo los ojos, entre empujones me llevaron a un local algo apartado, donde en medio de un ruido infernal y siempre torturándome con punzadas que ahora sé fueron hechos con afilados palitos de helado, me metieron en un cuarto donde corría un airecillo algo gélido.

Al cabo de un rato me retiraron la caja de la cabeza y me vi sentado frente a un tipo malhumorado que gritaba órdenes a todos muy serio. Tome valor y reclamé:

- Oiga!, ¿dónde estoy, por qué me han traído aqui, quién es usted?. Están violando mis derechos ciudadanos...

Por toda respuesta, el tipo éste, también vestido de impecable uniforme amarillo, se sonrío con cierto cinismo, leyó un papel que le habían alcanzado y me dijo.

- Ha sido tomado como rehén por un comando de élite del glorioso Comité de Lucha....

Fue entonces que caí en cuenta que estaba frente al cerebro de la resistencia civil frente al autoritarismo del Presidente Sal Azar.

- Bienvenido a nuestra humilde morada. Según el informe de nuestro servicio de inteligencia usted es periodista de Pikilustrado...Bueno, siendo así vamos a pasar por alto lo incidentes que lo trajeron aqui, y voy a concederle el privilegio de entrevistarme en exclusiva...

Lo miré con curiosidad y franca admiración, me parecía estar frente a un ápostol de la lucha callejera....El susodicho me miró con un expresión reposada y angelical, entrecruzando delicadamente sus manos sobre la mesa melosa por los restos del deshielo de las incontables cajas de helado que habia en el lugar, me dijo...

- Espero sus preguntas señor periodista...

Abrumado por el fino trato, busqué mi libreta de apuntes, y lancé mis preguntas:

- Dígame Señor...éste...Señor...

Entonces caí en cuenta que no tenía el nombre del preclaro dirigente. Al momento el mismo se encargó de reparar la falta...

- Soy Caledonio Z. Presidente del Comité de Lucha...pero (con cierta coquetería pero sin relajar el adusto ceño), por favor, prefiero que me llame por mi nombre de combate...Camarada D'onofrio...

- Bien, Camarada D'onofrio, dígame entonces que puede decir de aquellos que dicen que su paro indefinido es una intentona política meramente electorera?

Fue en ese momento que nuestro interlocutor perdió su aurea de paz interior, y arrojando espuma por la boca, trepó a la mesa y cogiéndome del cuello, vociferó furibundo....

- Eso es mentira, es una calumnia orquestada por los enemigos del pueblo apurimeño....La nuestra es una medida de fuerza legítima ante la pretensión del Presidente Sal Azar de querer convertir el gobierno regional en su chacra...

- Pero Camarada D'onofrio, explíqueme entonces cual es su plataforma de lucha...

Volviendo a su beatífica prestancia, nuestro dirigente recuperó las buenas formas y sentandose en su banquito, cruzando lentamente las piernas nos confía...

- En realidad, nuestra lucha es estratégica...nosotros estamos en contra de la globalización...imperialista y neoliberal...en tal sentido nos oponemos firmemente al calentamiento global...burda maniobra del amo imperialista que nos quiere doblegar calentando el planeta y matándonos de sed.

Hurgando mis delicados adminículos auditivos con un lápiz, atribuyendo lo escuchado a una distorción propia de las orejas sucias, vuelvo a preguntar:

- No le he entendido Camarada, si su lucha es contra el calentamiento global, ¿por qué piden la vacancia del Presidente Sal Azar?

Mirándome fijamente, como quien mira a la competencia paletera más ruín (ni siquiera Lamborghini), me acribilla con su aliento a vainilla:

-Por supuesto, pedimos la vacancia del Presidente porque se ha convertido en enemigo declarado del gran proyecto del pueblo para resistir los efectos del calentamiento global....

Lo observé, esta vez extrañado, ¿qué sesudo argumento de sofisticada estrategia política no había entendido?. Lo miré con la extrañeza de quien contempla un helado de hielo que se derrite sin perder sus colores...

- Así es, luchamos para que ese terrateniente no trafique con los intereses de los apurímeños y construya una planta lechera en Andahuaylas lo que va a encarecer los insumos de nuestras principales armas contra el calentamiento global...

Al mirarlo con estupefacción, el dirigente se pone de pie y con el puño en alto me sermonea...

- Ninguna planta lechera andahuaylina detendrá la producción de nuestros helados de pura y proletaria leche...ninguna vaca extranjera transgénica (sic) inundará nuestras ferias dominicales con esa leche contaminada por cultivos lácteos transnacionales....

Y dicho esto, se encaramó a la mesa, y cogiendo un conito de barquillo a manera de altavoz, se lanzó a arengar a sus corajudos seguidores.

- Compañeros....Frente el cambio climático!!!!!!

- Adaptación!!!!!!

- Frente al cambio climático....!!!!!

- Adaptacióoooon!!!!

Fue en ese momento de éxtasis revolucionaria que aproveche para escapar de esta calenturienta reunión, más veloz que comiéndome un Jet.

Oswaldo Guayasamín